바람피는 남자의 심리 이유를 알고 싶은 진짜 이유
그 사람이 바람 핀 이유를 찾는다는 것은, 다르게 이야기하자면 혹여 그 이유가 나한테 있는 것은 아닐까 하고 걱정하기 때문입니다.
내가 뭘 잘못했나. 내가 부족했나. 내가 더 잘해줬으면 이런 일이 없었을까. 이런 막연한 두려움, 또는 죄책감이 있기에 그 이유를 알고 싶은 감정이 생기는 겁니다.
하지만 그건 별로 중요하지 않습니다. 동시에 같이 바람을 피지 않았다면 말입니다. 배신당한 사람이 배신의 원인을 자기 안에서 찾으려 하는 것은 자연스러운 반응이지만, 그 반응이 건강한 것은 아닙니다. 상대방의 선택에 대한 책임을, 선택하지 않은 사람이 짊어질 이유는 없습니다.
선택지는 두 가지뿐이다
그 사람이 바람을 폈으면, 다시 말하지만 선택지는 두 가지입니다.
헤어지거나, 용서해 주거나.
이것은 냉정한 이야기가 아니라 현실적인 이야기입니다.
바람을 이미 핀 상태이고 용서할 수 없다면 헤어지면 됩니다. 이유는 중요하지 않습니다. 어차피 용서하지 못할 사람과 함께하지 못하는 건 누구나 알고 있습니다. 머리로는 이미 답이 나와 있는데, 가슴이 따라가지 못해서 괴로운 것뿐입니다.
용서하지 못하지만 함께 하고 싶다면, 그것은 미련입니다. 미련으로 그 사람과 함께 한다면 남게 되는 것은 고통입니다. 용서하지 못한 채로 옆에 있는 것은 사랑이 아니라 자기 학대에 가깝습니다. 매 순간 의심하고, 확인하고, 상처받는 일의 반복. 그것을 관계라 부르기는 어렵습니다.
그리고 한 가지 더. 그 사람이 당신과 함께하고 싶다는 보장이 있어야 합니다. 그런 보장도 없이 용서하지도 못하면서 함께하고 싶다는 것은, 여러 의미로 단순히 집착을 하고 있는 것뿐입니다.
이유를 알면 뭐가 달라지는가
집착하고 싶지도 않고 함께하고 싶지도 않다면, 그 사람이 바람을 핀 이유를 알아야 할 이유가 없습니다.
가슴이 답답하고 찢어지고, 배신감에 세상이 무너질 것 같아도, 그 사람이 바람핀 이유를 알아야 할 이유가 하등 없습니다. 그냥 그 사람 갈 길 가고 내 갈 길 가면 됩니다.
어차피 용서도 못하고 함께하지도 않을 것이라는 결정을 내렸다면, 그 사람이 바람 핀 이유가 무엇일까 하고 고민하는 것은 본인만 괴롭히는 일입니다.
혹여 진짜 이유를 알았다 한들, 그 이유를 알았다고 고통에 몸부림치던 감정이 행복함으로 가득 찰 일은 없습니다. 바람핀 이유를 알아봐야 바람핀 사실이 없어지거나 합리화가 되지 않습니다. 그 이유를 바람을 피지도 않은 사람이 백날 고민해 봐야 본인만 괴로울 뿐입니다.
용서하기로 했다면
만약 그 사람이 바람을 폈음에도 함께하고 용서하기로 했다면, 과거는 잊고 앞으로 나아갈 미래만 생각하는 게 맞습니다.
이 경우에도 바람핀 이유를 굳이 찾아낼 필요가 없습니다. 찾아내 봐야 서로에게 이로울 게 없기 때문입니다.
두 사람의 문제는 두 사람이 해결해야 하는 것이지, 제삼자를 끌어들여 두 사람의 문제를 해결할 수 없습니다. 이미 두 사람의 문제가 있었고 그 여파로 바람을 피웠다면, 그건 다른 문제이지 두 사람의 근본적인 문제가 아닙니다. 바람은 결과이지, 두 사람 사이의 원인 그 자체가 아니라는 뜻입니다.
이유를 들어봐야 돌아오는 것
애초에 바람 핀 사람의 이유를 알려고 해봐야, 그걸 알려고 하는 사람만 고통스럽지 바람핀 사람은 그 이유를 말하고 싶어 하지 않습니다.
당연합니다. 자신이 잘못한 치부를 드러내고 싶은 사람이 어디 있겠습니까. 자신이 잘못했다고 느낀다면 그 이야기를 할 때 제대로 자신의 이야기를 하지 못할 것입니다. 변명과 얼버무림만 돌아올 뿐이죠.
반대로, 두 사람의 문제 때문에 바람을 폈다고 이야기한다면 자신이 아닌 상대방을 탓할 확률이 매우 높습니다. “네가 이러이러해서 내가 바람을 폈다”는 논리. 결국 바람핀 사람의 입에서 나오는 이유는 두 가지 중 하나입니다. 핑계 아니면 남탓.
용서를 못 하건 하건, 배신을 당한 입장에서는 알아봐야 좋을 게 하나 없습니다.
앞으로 어떻게 살 것인가
바람을 폈다면 헤어지는 게 첫 번째입니다. 그렇지 못한다면 아무런 일도 없었다는 듯이 살면 됩니다. 냉정하게 들리겠지만, 이 두 선택지 사이에서 흔들리는 시간이 길어질수록 고통만 커집니다.
그 사람이 왜 바람을 폈는지에 집착하기보다, 앞으로 어떻게 대처하고 살아가야 할지에 집중하는 것. 그것이 본인에게 더욱 이로운 삶을 사는 방법입니다.
관계에서 배신은 끔찍한 경험입니다. 자존감이 무너지고, 세상에 대한 신뢰가 흔들리고, 한동안은 아무것도 할 수 없을 만큼 무기력해질 수 있습니다. 그 감정은 자연스러운 것이고, 충분히 느끼고 지나가야 하는 과정입니다.
다만, 그 과정에서 “왜”라는 질문에 매달리지 않았으면 합니다. “왜”의 답은 상대방 안에 있고, 그 답이 무엇이든 당신의 고통을 줄여주지 못합니다. 대신 “앞으로 나는 어떻게 할 것인가”라는 질문을 스스로에게 던져보세요. 그 질문의 답은 당신 안에 있고, 그 답만이 당신을 앞으로 나아가게 해줄 수 있습니다